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Indice
Introduzione
Molte persone vivono in una costante valutazione di sé stesse, degli altri, del proprio corpo, delle emozioni e dei pensieri che attraversano la mente. Per riuscire a vivere meglio, può essere fondamentale imparare a comprendersi oltre al giudizio.
Spesso questo processo avviene in maniera automatica, tanto da apparire naturale e inevitabile.
Il giudizio, tuttavia, non è soltanto un modo di descrivere la realtà. È una modalità attraverso cui interpretiamo l’esperienza e attribuiamo significati a noi stessi e al mondo. E, molto spesso, contribuisce ad alimentare la sofferenza emotiva.
Che cos'è il giudizio?
Il giudizio consiste nell’attribuire un valore positivo o negativo a qualcosa o qualcuno.
Non ci si limita ad osservare un evento: lo si classifica immediatamente come giusto o sbagliato, bello o brutto, adeguato o inaccettabile.
Un motivo per cui è difficile astenersi dal giudicare sé stessi o gli altri è che il giudizio è parte integrante della cultura occidentale, orientata alla valutazione continua: risultati, prestazioni, efficienza, successo, controllo, diventando spesso criteri attraverso cui si misura il proprio valore personale.
Oltre al contesto culturale, anche le relazioni significative contribuiscono alla costruzione di questo modo di guardarsi. Molte persone sono cresciute in contesti familiari ascoltando e interiorizzando giudizi, leggendo il mondo attraverso categorie di approvazione e disapprovazione, imparando così a relazionarsi a sé stesse attraverso il giudizio.
Il giudizio come amplificatore della sofferenza
Provare emozioni difficili è parte dell’esperienza umana. Il problema nasce quando alla sofferenza aggiungiamo una condanna interiore - un giudizio.
Il giudizio non accompagna il dolore ma lo intensifica.
Una persona può provare tristezza, rabbia, vergogna o paura. Ma ciò che genera una sofferenza ancora maggiore è il commento interno che segue l’emozione: “Non dovrei essere triste”; “Sono debole”; “Gli altri riescono a gestirsi meglio di me”; “Sono sbagliato”.
In questo senso il giudizio agisce come “benzina sul fuoco emotivo”. L’emozione iniziale viene alimentata da pensieri secondari che aumentano il senso di colpa, di inadeguatezza o di fallimento, scatenando quindi altre emozioni.
La sofferenza psicologica non dipende soltanto dagli eventi vissuti, ma dai significati che la persona costruisce su di sé, sugli altri e sulle proprie emozioni all’interno della propria storia relazionale.
L’auto giudizio
Molte persone sviluppano un dialogo interno estremamente duro, parlano a sé stesse con una severità che non userebbero mai con qualcun altro.
Persone che sviluppano una forte autocritica tendenzialmente hanno sperimentato nella propria storia relazioni caratterizzate da critica, svalutazione, invalidazione o rifiuto. Con il tempo tali esperienze vengono interiorizzate diventando schemi interpretativi stabili; in questo senso, il giudizio negativo verso di sé rappresenta spesso l’eco di relazioni nelle quali il soggetto ha appreso di essere “sbagliato”, “non abbastanza” o “indegno di amore”.
Il criticarsi duramente non favorisce un miglioramento, anzi, nella maggior parte dei casi, l’auto giudizio aumenta l’ansia, blocca l’azione, alimenta la vergogna e riduce la fiducia personale.
Il giudizio nelle relazioni
Anche i giudizi verso gli altri raccontano qualcosa del nostro mondo interno.
Quando interpretiamo l’altro esclusivamente attraverso etichette (“sei egoista”, “sei sbagliato”, “non ti importa di me”), si perde la possibilità di una comprensione autentica delle emozioni e dei bisogni coinvolti.
Il giudizio semplifica la complessità emotiva e crea distanza.
La trasformazione del giudizio in una descrizione neutrale dei propri vissuti permette invece di recuperare complessità e consapevolezza emotiva.
Dalla critica alla consapevolezza
Il non giudizio non coincide con l’eliminazione completa delle valutazioni. Giudicare è una funzione naturale della mente umana e, in alcuni contesti, necessaria.
Il problema emerge quando il giudizio diventa assoluto, rigido e fonte di sofferenza.
L’obiettivo non è eliminare completamente i giudizi ma sviluppare una maggiore consapevolezza del loro funzionamento e una modalità più riflessiva e flessibile di rapportarsi ai propri stati interni e alle relazioni.
Un passaggio importante consiste nell’imparare a distinguere tra giudizio e descrizione.
Dire:
- “Sono incapace” è un giudizio globale;
- “In questa situazione mi sono sentito in difficoltà” è una descrizione dell’esperienza.
La differenza può sembrare sottile, ma cambia profondamente il modo in cui entriamo in relazione con noi stessi. Descrivere permette di comprendere.
Imparare a guardarsi con maggiore gentilezza
Accorgersi dei propri giudizi interiori rappresenta già un primo passo terapeutico importante.
Non significa diventare indulgenti o ignorare le proprie responsabilità, ma sviluppare uno sguardo più consapevole, umano e meno punitivo verso sé stessi.
Spesso il modo in cui ci trattiamo nasce da esperienze relazionali profonde, che nel tempo abbiamo interiorizzato fino a renderle una voce abituale dentro di noi. Per questo motivo, imparare a comprendersi richiede prima di tutto la possibilità di riconoscere quei significati che abbiamo costruito su noi stessi nel corso della nostra storia.
Coltivare una postura interna meno giudicante non vuol dire eliminare la sofferenza, ma creare uno spazio diverso in cui poterla accogliere e comprendere. Uno spazio in cui emozioni, fragilità e bisogni non vengano immediatamente condannati, ma ascoltati.
Quando si riesce ad osservare i propri stati interni con maggiore curiosità e minore ostilità, si costruisce una relazione diversa con sé stessi: più autentica, flessibile e integrata. Ed è proprio all’interno di questa nuova possibilità relazionale che il cambiamento psicologico può diventare realmente possibile.
Bibliografia
V. F. Guidano, Il Sé nel suo divenire. Verso una terapia cognitiva post-razionalista, Bollati Boringhhttps://www.ibs.it/se-nel-suo-divenire-verso-libro-vittorio-guidano/e/9788833954981?srsltid=AfmBOopr2zrAVCqzcKIYCaF1D-Wv5ETGxpo5Kb__oJuU8jooR26fGs-Jieri, Torino, 1992.
Autore
Articolo scritto dalla Dott.ssa Ilaria Campostori Psicologa e Psicoterapeuta a riceve presso la sede di Legnano del centro interapia
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