Scrivere del narcisismo oggi significa destreggiarsi tra una diagnosi clinica precisa e un termine che, nel linguaggio comune, è diventato un sinonimo di vanità, grandiosità e arroganza. In realtà, la letteratura in materia ci insegna che il narcisismo è un costrutto psicologico complesso, con molteplici sfaccettature e derivati, dalla struttura molto più profonda che può influenzare le interazioni quotidiane e le dinamiche relazionali.
Indice
Criteri del Disturbo Narcisistico di Personalità
Nella sua forma più estrema il narcisismo è considerato un disturbo di personalità contraddistinto da un marcato senso di grandiosità, necessità di ammirazione e mancanza di empatia verso gli altri. Secondo il DSM-5 (Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali, Quinta Edizione), per una diagnosi di Disturbo Narcisistico di Personalità la persona deve presentare un modello di comportamento che soddisfi almeno cinque dei seguenti criteri:
1. Sentimento di grandiosità, esagerazione delle proprie realizzazioni e talenti, aspettativa di essere riconosciuto come superiore senza proporzionati risultati;
2. Preoccupazioni per fantasie di successo illimitato, potere, bellezza o amore ideale, immaginazione di successi straordinari o relazioni perfette;
3. Credere di essere speciale e unico: pretesa di poter essere compreso solo da, o di dover interagire con, altre persone speciali;
4. Richiesta eccessiva di ammirazione, necessità costante di essere ammirato e lodato da parte degli altri;
5. Aspettative ingiustificate di risultati favorevoli o di avere diritto a trattamenti speciali;
6. Sfruttamento interpersonale per raggiungere i propri obiettivi;
7. Mancanza di empatia: incapacità di riconoscere o identificarsi con i sentimenti e le esigenze degli altri;
8. Sentimenti di invidia o convinzione che gli altri provino invidia per i suoi successi o qualità;
9. Comportamenti e atteggiamenti arroganti: manifestazioni di aria di superiorità, disprezzo o presunzione.
Nel disturbo narcisistico di personalità tali comportamenti risultano pervasivi e causano un disagio significativo o una compromissione nelle aree sociali, lavorative o in altre aree importanti del funzionamento della persona.
Sebbene la diagnosi di Disturbo narcisistico di personalità colpisca circa l’1-4% della popolazione, ad oggi i tratti narcisistici sono considerati molto comuni, spesso associati ad un uso esasperato dei social media e influenzati dalla cultura attuale, nella quale predominano valori quali il successo, l’immagine sociale e la grandiosità.
Conseguenze nelle relazioni
Tali fattori socioculturali rendono questo modello di comportamento sempre più frequente, con importanti conseguenze soprattutto dal punto di vista relazionale: la mancanza di empatia e l’incapacità di costruire legami autentici e sinceri provocano molto spesso dolore e importanti ferite narcisistiche nelle persone che si avvicinano con altre aspettative ai cosiddetti narcisisti. Alla luce di questi dati è utile spiegare un concetto complesso come il narcisismo utilizzando un linguaggio semplice e temi accessibili anche a chi non ha competenze cliniche; un ottimo spunto, a tal proposito, il testo della canzone “L’Esibizionista” di Annalisa.
“Lui è un esibizionista, sesso varietà
Bello come una specie estinta, viene e se ne va”
Le liriche della canzone mettono in luce il desiderio di mostrarsi, di ostentare un’immagine perfezionata di sé e la necessità di essere notati e apprezzati, comune nei narcisisti. È altresì descritta in questi versi la cura maniacale della propria immagine e l’ossessione per il riconoscimento esterno: il narcisista tende a costruire una narrativa attorno a sé che sia attraente e accattivante, al fine di sedurre gli altri.Tali tratti sono in realtà modalità difensive apprese: l’individuo narcisista si esibisce per mascherare le proprie insicurezze e vulnerabilità. All’esterno una facciata potente, all’interno una vulnerabilità spesso inconfessata. Secondo lo psicoanalista Heinz Kohut il narcisismo non nasce da un eccesso di amore per sé, ma da una profonda carenza affettiva durante l’infanzia. Il bambino, non essendo stato visto o valorizzato per ciò che era realmente, costruisce un Falso Sé grandioso. Dietro la maschera del carisma esiste quindi un Io frammentato, tormentato da un senso di vuoto e da un’ipersensibilità alle critiche.
“Come si sente chi ci crede se non stupida,
una stupidà fatalità innamorarsi
quando hai davanti il più bugiardo dei bugiardi”
Relazione con un Narcisista
Intraprendere una relazione con un Narcisista spesso è come camminare su un terreno che muta continuamente: si passa dall’estasi dell’amore immenso al peso di un’invisibilità punitiva. Tali versi descrivono perfettamente il dolore ei sentimenti di colpa e svalutazione di chi ha intrapreso una relazione con un Narcisista e conosciuto il suo ciclo relazionale, un modello comportamentale ripetitivo che si articola tipicamente in tre o quattro fasi. Questa dinamica relazionale, spesso inconsapevole e automatica, attraverso un’alternanza di gratificazione estrema e sofferenza psicologica è in grado di creare una forte dipendenza affettiva.
All’inizio di una relazione il narcisista travolge il partner con attenzioni eccessive, regali e promesse, facendolo sentire unico e perfetto. Lo scopo è agganciare la vittima e abbassarne le difese. È la fase del Love Bombing (Idealizzazione). Una volta ottenuta la fiducia, l’atteggiamento cambia drasticamente: iniziano critiche sottili, freddezza improvvisa e manipolazioni, in una fase di totale Svalutazione: la vittima si ritrova a camminare sulle uova per evitare conflitti, in uno stato di ansia e totale disorientamento per il cambio improvviso di un partner che sembrava amorevole e devoto. La vulnerabilità della vittima rende ilnarcisista sempre più disinteressato, fino ad abbandonare improvvisamente il partner quando non lo considera più utile o se questo inizia a porre dei limiti. Le modalità comportamentali della fase di Scarto sono spesso fredde e maltrattanti, con conseguenze importanti sul benessere psicoemotivo dell’altra persona. Ma nell’ultima fase del ciclo, quella del Ritorno, il narcisista cerca di risucchiare nuovamente la vittima nella relazione con finte scuse o promesse di cambiamento, riavviando il ciclo dall’inizio, al solo scopo di assicurarsi di non essere dimenticato o che il partner non prosegua autonomamente nel suo percorso di vita.
“Sei mai stata crocifissa per ingenuità?
Succede…a chi?
Alle ragazze per bene”
Questi versi descrivono perfettamente il partner ideale di una personalità narcisistica: una persona “brava”, empatica, premurosa e incline a compiacere, capace di offrire costante ammirazione e supporto, mettendo spesso da parte i propri bisogni. Questi tratti permettono l’instaurarsi di una relazione basata sull’idealizzazione del narcisista, il quale a sua volta ha bisogno di essere amato e idolatrato per rinforzare la propria maschera di grandiosità.
Conclusione
Capire il narcisismo non è solo una questione di diagnosi; è un percorso per riconoscere le fragilità umane e la ricerca di connessione e autenticità in un mondo che spesso premia l’apparenza più che la sostanza. Nella mitologia greca, Narciso muore annegato nel tentativo di abbracciare la propria immagine riflessa. Questa metafora rimane, a distanza di millenni, la descrizione più accurata della patologia: un individuo che non ama se stesso, ma l’immagine di sé che proietta nel mondo, usando in modo spietato le altre persone per rinforzare questa immagine di grandiosità.