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L’amore che toglie il respiro
L’amore dovrebbe essere fondato e basato sulla condivisione, l’equilibrio e l’individualità, ma anche sulla reciprocità. Cosa succede, però, quando diventa sostituzione? Quando non sei più tu a guidare la tua vita, ma è il timore di perdere l’altro a guidare ogni tua scelta e azione?
La dipendenza affettiva (o love addiction) agisce nel cervello in modo molto simile a una sostanza: crea una tolleranza per cui hai sempre più bisogno di vicinanza e rassicurazione. Più ne cerchi, più ne senti il bisogno: non basta mai. Questo meccanismo scatena, quando l'altro si allontana, una sofferenza simile a una vera crisi d’astinenza. La relazione diventa quindi una prigione dorata.
Indice
I segnali nel quotidiano: quando l'amore diventa un bisogno
Di seguito elenchiamo alcuni dei segnali più comuni che possono presentarsi in una condizione di dipendenza affettiva:
- Il controllo compulsivo dello smartphone: un’urgenza che batte nel petto. Controlli l’ultimo accesso, analizzi ogni parola dei messaggi e, se il "visualizzato" non riceve risposta immediata, entri in uno stato di ansia che, nei casi più intensi, ti può impedire di lavorare, dormire o essere presente in ciò che fai. La tua mente è occupata dal rimuginio su ciò che sta accadendo e senti il bisogno ossessivo di controllare.
- L’erosione della tua rete sociale: puoi arrivare a smettere di frequentare gli amici che il partner non gradisce o che "portano via tempo" alla coppia. La tua cerchia si è ristretta e, in casi estremi, può arrivare a contenere una sola persona.
- L'abbandono dei tuoi talenti: passioni, hobby, interessi e la cura di sé in generale passano in secondo piano. Tutto è diventato meno importante: ogni cosa è in funzione delle necessità del partner e della relazione.
- L’ansia da separazione "microscopica": anche piccole azioni quotidiane che implicano un distacco possono creare disagio, ansia o preoccupazione. Ti senti incompleto e potresti sentire il bisogno di fare anche le attività più semplici insieme al partner.
- Il "tribunale" interno delle giustificazioni: passi molto tempo e molte energie a spiegare a te stesso (e agli altri) perché il partner si è comportato in un determinato modo. Giustificare, spiegare e motivare serve più a te che agli altri: diventa necessario per riuscire a restare nella relazione.
- L'identità riflessa: alla domanda "Chi sei?", potresti far fatica a rispondere senza menzionare il tuo ruolo nella coppia. Esistere in funzione dell'altro è ciò che ti identifica e ti dà senso.
- La paura dell'abbandono: ogni discussione, anche minima, sembra il preludio della fine. L’abbandono diventa il timore più angosciante. Per evitare che accada, sei disposto a tacere, a sottometterti o a chiedere scusa anche quando hai ragione. Preservare la relazione è la priorità assoluta.
- Il peso delle decisioni: riconoscere i propri desideri, da quelli più semplici a quelli più complessi, diventa difficile. La tua autonomia decisionale è legata a doppio filo al timore di scontentare il partner.
- Vivere in "allerta rossa": leggere i segnali non verbali dell'altro (un sospiro, uno sguardo, un tono di voce) diventa il centro della tua attenzione. Vivi cercando di prevenire i conflitti: mantenere la pace è diventata un'esigenza vitale.
- Il senso di vuoto pneumatico: quando il partner non c'è o c'è un conflitto tra di voi, avverti un vuoto fisico, una sensazione di "niente" che ti terrorizza.
Perché è così difficile uscirne?
Molte persone si colpevolizzano: "Perché non riesco a lasciarlo se sto male?". La risposta è nel nostro cervello. Nella dipendenza affettiva, la vicinanza del partner rilascia dopamina e ossitocina in modo massiccio, creando un picco di benessere che mette temporaneamente a tacere il dolore. Quando il partner si allontana, il calo di queste sostanze provoca una sofferenza reale, chimica, simile a quella di un tossicodipendente.
Ricorda: non sei "debole" o "sbagliato". Sei incastrato in un meccanismo bio-emotivo che può essere scardinato con i giusti strumenti.
Come iniziare a riprendersi il proprio spazio?
Riconoscere il problema è già un grande passo. Alcune semplici azioni possono aiutarti a rimetterti al centro della tua vita. Ecco tre passi pratici per iniziare oggi:
- Riconnettiti con una persona cara: fai una telefonata a quell'amico o amica che non senti da tempo. Senza parlare necessariamente della tua relazione, riprendi un filo con il mondo esterno.
- Ritaglia 30 minuti di "solitudine positiva": fai qualcosa da solo che ti piaceva prima della relazione. Ascolta la tua musica, cammina nel tuo parco preferito, guarda il tuo film o la tua serie preferita. Dedicati a un'attività che sai che ti rende felice.
- Osserva senza giudizio: nota quante volte al giorno pensi "Cosa vorrebbe lui/lei?" invece di "Cosa voglio io?". La consapevolezza è l'inizio del cambiamento.
Bibliografia
- Norwood, R. (1985). Donne che amano troppo. Feltrinelli.
- Guerreschi, C. (2011). La dipendenza affettiva. Ma si può morire d'amore? Franco Angeli.
- Miller, A. (1996). Il dramma del bambino dotato e la ricerca del vero sé. Bollati Boringhieri.
- Bowlby, J. (1989). Una base sicura. Applicazioni cliniche della teoria dell'attaccamento. Raffaello Cortina Editore.
- Giddens, A. (1995). La trasformazione dell'intimità. Sessualità, amore ed erotismo nelle società moderne. Il Mulino.
- Masi, D. (2018). Tra narcisismo e dipendenza affettiva. Edizioni Psiconline.
Autore
Articolo scritto dalla Dott.ssa Alessia D'Angelo Psicologa e Psicoterapeuta a Milano
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