Home » Articoli di Psicologia » La paura dell’abbandono e i pensieri che la sostengono

La paura dell’abbandono e i pensieri che la sostengono

Articolo di Centro Interapia

10 Ott 22

Non c’è ferita peggiore di quella dell’abbandono. Chi ha vissuto questa esperienza nell’infanzia o in qualche momento del proprio passato, spesso sviluppa dei pensieri che intensificano ulteriormente questa paura e mettono in crisi anche le proprie relazioni.

Chi teme l’abbandono sviluppa una serie di comportamenti che finiscono per diventare tristi profezie che si autoavverano. Anticipare il rifiuto e diventare ossessionati dall’idea dell’abbandono porta ad atteggiamenti e reazioni sovradimensionate che finiscono, con ogni probabilità, per allontanare il partner. Dopo tutto, non c’è peggior nemico della paura.

Non c’è nemmeno ferita peggiore di quella dell’abbandono. Per esempio, ci sono molte persone che non hanno ricevuto un’adeguata protezione emotiva e fisica durante l’infanzia. Non è infatti necessario che i genitori siano assenti perché un bambino si senta solo e indifeso. Crescere senza un amore che copre, guida e dà sicurezza rappresenta tutto nello sviluppo umano.

C’è anche chi è stato abbandonato più di una volta da partner romantici. In questi casi, si può sviluppare una sorta di vergogna molto intensa, insieme a un’enorme paura che l’evento si ripeta. Inoltre, potrebbero sentirsi, completamente fuori luogo ovviamente, che c’è qualcosa di sbagliato in loro e che non sono degni di essere amati.

Cinque idee che contribuiscono alla paura dell’abbandono

La paura dell’abbandono è un elemento inquietante presente nella mente di chi un tempo ha sentito il peso della solitudine e della mancanza d’amore. In realtà, questa angoscia ha quasi sempre origine nell’infanzia.

Uno studio condotto dall’Arizona State University ha affermato che i bambini che hanno assistito al conflitto relazionale dei genitori e alla successiva separazione sviluppano spesso questa paura.

Inoltre, negli ultimi anni è emerso chiaramente come anche realtà cliniche come il disturbo borderline di personalità (BPD) scatenino la paura dell’abbandono. L’aver subito negligenze, come la mancanza di attaccamento emotivo da parte di chi si prende cura di noi, così come alcuni tipi di abuso, creano le basi per questa condizione clinica.

L’impronta lasciata dal non sentirsi amati, accuditi e protetti è devastante per il cervello. Fa sì che un individuo raggiunga l’età adulta con un bisogno quasi ossessivo di essere accudito dagli altri. In effetti, è un impulso quasi biologico che favorisce lo sviluppo di legami di dipendenza, quelli in cui la paura di essere traditi o abbandonati porta a comportamenti problematici.

Questi comportamenti sono motivati da una mente dominata da specifici cicli di pensieri. Si tratta di una serie di schemi di ragionamento chiaramente pericolosi che orchestrano costantemente la paura dell’abbandono.

1. Pensano che non troveranno mai l’amore di cui hanno bisogno.

A volte, in una relazione, chi teme l’abbandono ha la sensazione che il partner non sia quello giusto per lui. Tuttavia, di solito è perché non riescono a colmare il loro vuoto, a calmare le loro paure o a soddisfare i loro bisogni emotivi esigenti (a causa del fatto di essere stati abbandonati in passato).

Le persone che temono l’abbandono sono affamate di affetto. Tuttavia, niente e nessuno riesce a essere il tanto atteso rinforzo. Nessun amore è sufficiente, nessuna persona, per quanto si sforzi, riuscirà a soddisfare il loro bisogno d’amore. Questo perché, dietro al vuoto, si nasconde un trauma.

2. Sensazione di non essere importanti per nessuno

“Sono solo e nessuno si preoccupa di me”. Questo è il tipo di discorso mentale dannoso e distruttivo che è una costante dell’individuo che teme di essere abbandonato.

Ancora una volta, non importa se l’individuo ha una buona rete di supporto. La ferita di ieri agisce come una svalutazione interna. È come uno strato di negatività che impedisce di vedere l’affetto e la preoccupazione genuina degli altri.

3. Credono che prima o poi finiranno per restare soli.

Coloro che temono l’abbandono sono alimentati dal rimbombo della sfiducia e dal battito del tamburo della paura. Il loro cervello vive in un costante stato di allarme e ipervigilanza. Prevedono il peggio e il peggio significa essere disprezzati, abbandonati e non curati. Inoltre, è comune che queste persone siano attente a qualsiasi segno, parola, gesto o comportamento che (secondo loro) è un segno inequivocabile che saranno traditi.

Tutto diventa esagerato o frainteso. In effetti, come abbiamo già detto, la profezia che si autoavvera è quasi una costante nella vita di queste persone. Vedono solo segnali che suggeriscono che il partner non li ama e che vuole abbandonarli. In effetti, questo spesso diventa realtà, a causa della mancanza di fiducia nella relazione. 

4. Pensano che ci sia qualcosa di sbagliato in loro e che non valga la pena di essere amati

Chi teme l’abbandono, il rifiuto o il fallimento di una relazione crede di essere qualcosa di inadeguato. Pensano che ci sia qualcosa di sbagliato in loro che impedisce loro di essere amati. Il senso di colpa, la vergogna e l’odio per se stessi minimizzano tutti i sentimenti di valore e eliminano qualsiasi elemento di autostima.

La ferita dell’abbandono crea spigoli vivi con cui l’individuo danneggia sia gli altri che se stesso. Anche se qualcuno vuole amarlo, raramente lo permetterà.

5. Hanno pensieri risentiti

Le emozioni sono sempre in superficie nelle persone che temono l’abbandono. Questo costante ragionamento emotivo crea stati mentali pieni di sensazioni contrastanti. A volte c’è la paura, altre la passione. Tuttavia, non passa molto tempo prima che emergano l’odio e il risentimento.

Quando gli altri non offrono loro ciò di cui hanno bisogno o il mondo non è quello che vogliono, finiscono nel baratro della rabbia. Si nascondono dietro il desiderio di stare da soli e di prendere le distanze. Questo atteggiamento li fa soffrire ancora di più.

Come ridurre il dolore della paura dell’abbandono

La paura dell’abbandono è una costante sensazione di insicurezza. Questa sensazione richiama la comparsa di ogni tipo di scenario mentale altamente dannoso. Compaiono pensieri intrusivi, sensazioni di vuoto, attaccamento ansioso e sbalzi d’umore. Non sorprende che ciò porti a relazioni infelici e fallimentari.

Per raggiungere il benessere e legami più sani, coloro che temono l’abbandono dovrebbero lasciare perdere la concezione di sé come persone difettose a cui manca qualcosa e iniziare a riconoscersi come persone complete. Persone degne di amarsi e di essere amate. Tuttavia, questo richiede un sostegno psicoterapeutico e professionale.

Devono capire il loro passato e il motivo della loro paura di essere stati abbandonati.

Devono capire il loro comportamento. Soprattutto, devono comprendere i modelli di pensiero che rafforzano le loro paure.

È necessario sviluppare una prospettiva mentale ed emotiva più sana. Questa deve includere un’adeguata autostima e fiducia in se stessi.

Hanno bisogno di lavorare sul loro dialogo interno, di spegnere la loro voce critica e di risvegliare la loro capacità di parlare a se stessi in modo compassionevole.

Da adulti resilienti, saranno in grado di cullare e curare la parte ferita di loro stessi. L’amore e la fiducia in se stessi saranno i loro migliori alleati per raggiungere questo obiettivo.

Bibliografia

Delaunay, Valerie. (2012). Institutional Care and Child Abandonment Dynamics: A Case Study in Antananarivo, Madagascar. Child Indicators Research. 5. 659-684. 10.1007/s12187-012-9141-y.

Wolchik SA, Tein JY, Sandler IN, Doyle KW. Fear of abandonment as a mediator of the relations between divorce stressors and mother-child relationship quality and children’s adjustment problems. J Abnorm Child Psychol. 2002 Aug;30(4):401-18. doi: 10.1023/a:1015722109114. PMID: 12108768.

Articolo a cura della dott.ssa Deborah Vlatckovic Psicologa presso la sede di Rho

5/5 - (1 vote)
Fissa un incontro con Centro Interapia

Centro InTerapia 
E-mail: info@centrointerapia.it
Telefono: 375 568 1922

Registrati gratuitamente
alla nostra Newsletter

2 Commenti

  1. Letizia Prosperi

    Grazie ! magnifici e attenti articoli

    Rispondi

Invia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *

Iscriviti alla newsletter di interapia

Iscriviti alla newsletter di interapia

Iscriviti alla newsletter del Centro Interapia per ricevere le ultime notizie di psicologia direttamente e in maniera gratuita nella tua casella di posta.

Grazie per esserti iscritto alla nostra newsletter